Блог Юльчатки » Отцам – алиментщикам посвящается…

Отцам – алиментщикам посвящается…


Похожие записи



Tags: , ,



91 Комментариев к “Отцам – алиментщикам посвящается…”

  1. Татьяна пишет:

    Чувствуется, что вам это очень и очень близко… Но ситуации ведь бывают разными. Я не защищаю тех, кто отлынивает от уплаты алиментов, но бывают ситуации, когда бывший муж больше чем эта жалкая 1000 р и не может в этот раз выплатить. У меня муж платит алименты своим детям от бывшей жены. И порой мы реально занимаем для того чтобы жить самим, но и алименты заплатить. И при этом у нас нет ни авто, ни своего жилья. Да что там… много что требуется, но возможности нет к сожалению. Так что не думаю, что нужно так однозначно всех под одну гребенку. Но ваши чувства я тоже могу понять, конечно.

    • Юльчатка пишет:

      Татьяна, спасибо, что откликнулись )) Да, мне близка эта тема. И я многих мужчин могу понять. Мы сами сейчас отправляем деньги ребёнку мужа и за обучение платим. Порой себя ущемляем, но о детях думаем в первую очередь. Я знаю, что бывают трудности, но не на протяжении же многих лет. А мужчины всё скрываются и скрываются ((

    • Елена65 пишет:

      Я бы тоже так однозначно всех отцов под одну гребенку не ставила. Могу рассказать о ситуации моего мужа. Несколько лет назад от него ушла жена, ничего не объясняя просто ушла. На следующий день приехала со своими родителями вынесла всю мебель и технику из дома(нажитую совместно и до нее) и уехала, сразу же подала на алименты и развод. Муж не пытался ее вернуть, т.к. устал от постоянных скандалов, матов (а она могла обматирить его и перед друзьями и перед родителями, да что там говорить и самих родителей тоже). Прошло несколько месяцов и он встретил меня. Все с моей стороны были против нашего брака, т.к. он алиментщик, но когда узнали его поближе отношение ищменилось в лучшую сторону. Потом бывшая жена пыталась вернуть его, но тщетно, через два года мы поженились. Алименты муж платил исправно, работал в милиции, поэтому все законно отчислялось. При этом у него висел кредит, который он брал на ее учебу, затем снизили зп, перевели в другой город, где надо было снимать жилье за свой счет…денег ни на что не хватало( это было еще до подъема зп в этой струкутре). Нашел новую работу, поначалу все было нормально, а потом зп стали задерживать на два месяца. И тут начались истерики с ее стороны, постоянные жалобы в прокуратуру и т.д. Понимать никак не хотела, что такая ситуация. Хотя при этом сама и не пыталась улучшить свое материальное положение. Мать мужа помогла ребенка в сад устроить, ее на работу устроила, т.к. ее саму никто не брал, были наслышаны о ее склочном характере, а городок у нас маленький, все про всех знают. кроме этого мать мужа каждую неделю с пакетами продуктов ходила, постоянно одевала, т.к. у нее была такая возможность. Но той все мало. Затем мужа заметили с одной московской строительной фирмы и пригласили переехать на запад, пообещали неплохую зп. Муж уехал, я еще оставалась, надо было дела доделать на работе. На новой работе, если бы он платил только с официалки, ей бы доставалось около пяти тысяч, но мы с мужем решили, что будем плаить 15000 кажд. месяц, кроме этого отсылал посылки. После того, как первый раз прислали 15тыс, звонит ему и говорит мол ей срочно 40тыс надо на кровать сыну, хотя в квартире у нее есть мебель и кровати детские столько не стоят!!! Да и вообще можно и в рассрочку взять и т.д. Мы же берем кредиты, если нам на что-то не хватает. Он естественно отказал, да и денег свободных таких не было!!! Дальше больше…ее родной брат тоже алиментщик, но он платит около 20тыс в месяц. Она решила, что ей 15 мало и пошла к приставам. Мать мужа ей долго объясняла, что если приставы присудят, он будет платить с официалки и ей достанется всего около 5-ти тысяч, но ей было не почем. Затем я переехала к мужу, устроилась на ту же фирму, работали на юге страны. И тут началось после нового года, зп перестали давать, т.е. давали по чуть-чуть..нам хватало еле-еле на еду, да на кредиты и то постоянно задерживали выплаты. Так уже продалжается на протяжении почти пяти месяцев, не увольняемся по причине того, что обещают, что наладится, уже рабочим начали выплачивать, скоро и нам начнут( у фирмы были большие трудности, заказчик перестал платить). нам конечно трудно очень, постоянно без денег, но мы пока терпим, если все наладится, то и жить начнем по-человечески, зп нормальная, коллектив хороший, да и руководство тоже). Естественно с момента как нам перестали нормально зп платить, мы и не могли по 15тыс отсылать и тут опять началось, письма в прокуратуру и т.д. Даже его мать настроила против нас. А что мы можем сделать???!!!! Муж никогда не скрывалсчя от алиментов, да и я тоже никогда не вставала в позу, все прекрасно понимаем, что дети не виноваты. Но в глазах многих муж КОЗЕЛ и т.д. Хотел детей на лето сюда привезти, здесь море, фрукты и т.д. Она не дает ни в какую, хотя дети кроме нашего городка толком ничего и не видели. Да и раньше была постоянна “торговля” детьми – “дам-не-дам”. Что в конце всего этого хочется сказать??? Не все так просто, у всяех своя ситуация и не всегда мужики сволочи в этом случае. Я считаю, если уж развелись, то надо полюбовно договариваться и иногда и в ситуацию другого человека пробовать вставать. Да и многие женщины сами многого добиваются, не уповают только на мужчину. Я раньше всегда больше мужа получала, не в укор ему. Просто я хотела жить ХОРОШО и были у меня возможности для этого- хорошо оплачиваемая работа, высокая должность, мне ничто просто так не доставалось, сама пахала. Конечно мужчина должен помагать детям, но и с ним при этом нужно не по скотки общаться, а налаживать отношения ради совместных детей.

      • нАТА пишет:

        Вот прочитала какие бывают белые и пушистые…. МОЙ ЕЩЁ руками своей мамы( хотя для ребёнка то, сути нету) полностью одевает и сумки, как Вы пишете …. раньше ёще бабушки закрутки присылали…. ТОЛЬКО ….. РЕБЁНОК ВСЁ РАВНО БЕЗ ОПЕКИ!!!!!!!! И всё мне мало ….МАЛО… мало… Пускай посидит с ребёнком, КАК ОТЕЦ ЗАБОТЛИВЫЙ!!!! А я, такая умница….. сама умею денюшку заработать… ПОКА ЕСТЬ ТАКИЕ КАК ВЫ, ЧТО МУСОР СОБИРАЮТ – ОНИ, ПОЛУЧЕЛОВЕКИ ТАК И БУДУТ ПРОДИТЬСЯ НА ЭТОЙ ЗЕМЛЕ

  2. Ой, тяжелая тема… Можно только позавидовать тем, кто раз и навсегда создал семью и не знал ТАКИХ хлопот.
    Мужики-подлецы, которые создали семью, а потом ее бросили. Безответственность страшная. И дело даже не в алиментах! Можно платить алименты 18 лет, но ни разу не позвонить (хотя бы) ребенку и не спросить: “Как ты, сынок (дочка)?” Этих папаш не интересует ничего – есть ли что ребенку есть, пить, одевать. Сволочи.
    И очень обидно за брошенных отцами детей. Они лишены ТАКОГО… Любви, поддержки, заботы. Потому что любовь отца мать дать ребенку не может. Она другая. Как и энергетика другая. Бедные дети…
    Те, кто это пережил, кто видел глаза этих детей, тот знает. Другие просто этого никогда не поймут.

    • Юльчатка пишет:

      Галина, Вы правы. Мать может дать всё, но отца заменить никогда не сможет. Горько осознавать, что у ребёнка не может быть примера перед глазами, хорошего примера. Человека, которого дитя будет не только любить, но и уважать, равняться на него.
      Страшно думать о том, что есть именно игнорируемые дети, которыми пренебрегают отцы из-за ссор с жёнами.

  3. Chestnaya пишет:

    Юль привет!Как то недавно один знакомый и очень не бедный “дяденька”,мне в разговоре сказал такую фразу!”Нужна женщина-нужен ребенок,не нужна стала женщина-не нужен и ребенок”.Такой принцип у большинства,просто многие в этом не признаются!Будет другая жена и ребенок будет другой!И всего “делов” то!А женщина когда рожает должна понимать,что она в первую очередь,рожает только для себя!Печально,но факт!

    • Юльчатка пишет:

      Катюш, привет! Спасибо, что заглянула и поделилась мнением ))
      Чаще всего так и бывает, и не скрываясь мужчины говорят именно так. Кидают горькую правду своим бывшим жёнам, о детях не думая. Бесит тот факт, что ребёнку потом мама вынуждена врать, что папа то в отъезде, то заболел, то заходил, но не застал и прочее. А в это время…

    • Рожают для себя только одинокие женщины. А женщины в паре – рожают ребенка для обоих – как результат взаимной любви двоих. Это совершенно естественный процесс.

  4. Арина пишет:

    Очень сложная тема… Даже комментарий не могу нормальный написать, потому что он будет длиннее самой статьи :( .

    Я сама выросла без отца. Наверно, маме было тяжело в материальном плане. А мне, как ребенку, было стыдно признавать, что отца у меня нет. Я стеснялась этого постоянно. А ведь эту проблему могло решить простое письмо от отца в мой адрес, который быть хоть раз в жизни назвал меня дочкой и спросил”как дела”…

    Однако, уже во взрослой жизни я заметила, что не всегда в таком отношении к детям надо винить мужчин. Да, не заложен в них природой отцовский инстинкт… Значит женщина должна сделать так, чтобы он всегда чувствовал ответственность за них. Только делать это надо сразу, а не потом с помощью приставов ( это их ещё больше бесит).

    У меня тоже нет никакого уважения к мужчинам, которым плевать на своих детей.

    Зато знаю истории, где мужчина после развода обеспечивает свою дочь лучше, чем те отцы, которые живут в семье ( просто у него есть такая возможность). Юль, как думаешь, насколько благодарной растет та дочка? Благодарность нулевая. Сплошные обиды и ревность по отношению к новой семье папы.

    Поэтому так хочется пожелать всем крепких семей, без разводов и с всеобщей любовью друг к другу.

    • Юльчатка пишет:

      Спасибо, Ариш, за столь важные для меня размышления. Представляю твоё состояние, когда ты росла. Действительно, что стОит отцу звонить почаще (раньше – писАть), если приехать не получается..
      Да, не заложен в мужчинах отцовский инстинкт, но не жена же должна его закладывать изначально. От матери и отца должно всё идти. А, когда отца нет, то… Замкнутый круг получается.
      Меня всегда удивляло, как во внешне благополучной семье может вырасти мужчина – эгоист, не имеющий желания заботиться о своих близких так, как изначально заботились о нём.
      И по поводу благодарности, Арин.. Ты права, нет её ((

      • Арина пишет:

        А что видит мальчик даже во внешне благополучной семье? Чаще всего заботу матери!Хорошо, если мать подчеркивает важную роль отца, а если она его пилит?

        Знаешь, в юности у меня был парень. Он тоже рос без отца. И вот однажды мы с ним размечтались по поводу семьи. А потом вдруг я спросила: “А ты допускаешь мысль, что твои дети могут вырасти без отца?” Представляешь, он ответил, что в этом нет ничего страшного, он же вырос. Именно в эту минуту я решила, что ни за что не выйду за него замуж 8) .

        Позже, когда я вышла замуж, я своему мужу твердила, что только он отвечает за благополучие детей! И всегда его хвалила, за то, что он хороший отец в этом плане. Он остался таким же хорошим и после развода. Всё-таки роль жены немаленькая в данной ситуации. Может быть не мальчиков надо воспитывать (хотя куда без этого) , а девочек учить уму-разуму. Не всегда надо бравировать: “Иди куда хочешь, я сама справлюсь” Понимаешь, о чем я?

        И ещё одну историю рассказать хочу. Может даже в защиту неплатящих алименты, просто мне как-то жалко того парня всю жизнь. В общем. Знакомая моя родила ребеночка от 17-летнего мальчика (сама была старше его). Они не расписывались и жили, то вместе, то врозь, а потом и вовсе разбежались. Она делала попытки его вернуть и так забеременела во второй раз. Ему на тот момент было 19 лет. Он бедный сбежал, узнав о второй беременности. И всю жизнь скрывается. Не работает официально, не ездит заграницу. Потому что она подала на алименты и даже отсудила их, пройдя ДНК экспертизу. Детей её жалко, без отца и очень бедно живут. Но и его можно понять. Им как будто воспользовались… Кто виноват?

        • Юльчатка пишет:

          Детям (и девочкам, и мальчикам), в принципе, надо говорить о ценности семьи, об ответственности, о порядочности. Вопрос только в том, как донести и как часто заводить разговор.
          Ты – умница, Арина, что словами добилась от своего мужа заботы для детей. У меня не получилось. Наверное, всё-таки от “слушателя” зависит немало.
          А про твою историю о парнишке мне и сказать нечего.Жаль мальчишку. А детей его жаль сильнее. Их жизнь началась с потерь, неизвестно, как сложится дальше.

          • Ольга пишет:

            Может и жаль мальчишку, но он сам дважды на одни и те же грабли наступил. Существуют все-таки методы контрацепции. И вообще, он уже не мальчик, а молодой мужчина, который должен отвечать за свои поступки хотя бы перед своими детками, которые не виноваты в глупости родителей.

  5. Наталья пишет:

    Юлия, к сожалению ваша статья будет актуальной и злободневной всегда
    Арина написала почти то же, что хотела написать и я
    Я тоже росла без отца, правда с отчимом. Своего биологического родителя я вообще никогда не видела, наверное поэтому, когда в 9 лет мне сообщили, что он умер, мне это было “фиолетово”. Отчима я тоже ПАПОЙ никогда не называла – наверное не заслужил он моего доверия, с ним мама потом тоже развелась… но он хотя бы навещал свою дочь, платил алименты, брал нас с сестрой к себе на лето (у него дом в деревне был), фрукты, овощи, рыбачил…
    Но в жизни бывают и ситуации похуже: у наших знакомых дочка растет сиротой при живых родителях. Они развелись и ребенок стал никому не нужен((( Дошло до того, что девочку определили в детдом! Хорошо, нашлась бабушка, забрала к себе… вот как бывает(((

    • Юльчатка пишет:

      Наталья, спасибо, что не промолчали. Я всё-таки верю в то, что отчимы чаще всего являются хорошими людьми и прекрасными отцами.Сожалею, что в Вашей жизни было иначе. А сиротство при живых родителях меня убивает, не укладывается в моей голове подобное ((

      • Наталья пишет:

        жизнь – она всякая, и всякое в ней случается. Однако когда происходят такие дикие вещи, это просто в голове не укладывается

  6. Маргарита пишет:

    Сложная тема. Меня лично она не касалась (надеюсь, обойдется…). Проблема в том, что нет ценности семьи и нет знаний, как жить в семье, чтобы не было разводов. Каждый думает о себе, и не так много сознательных людей (мужчин), которые способны отделять чувства к бывшей жене и к своему ребенку. К сожалению, живем в такие времена и в таком обществе, что каждый сам за себя и за свои личные удовольствия. Я в последнее время учусь не осуждать других, а думать о том, что я сделала не правильно и что могу сделать. Очень рада, что у тебя, Юля, все получилось: выйти из этого круга и наладить свою жизнь. Это очень важно и не очень просто сделать. Мне кажется, что именно в этом и должна быть помощь оставшимся одним женщинам: не циклиться на том, что им недодали, а поменять положение.

    • Юльчатка пишет:

      Спасибо, Ритуль )) Я вообще такой человек, который хочет, чтобы у всех всё было замечательно )) Очень болезненно воспринимаю те или иные ситуации между людьми. Удивляюсь, как люди не видят очевидного и не пытаются исправить.
      Приятно осознавать, что много семей, члены которых дорожат отношениями друг с другом ))

  7. ladybloger пишет:

    Юль, ну знаешь, насчёт разводиться – иной раз лучше развестись. Для всех. И для детей – тоже. А насчёт алиментов – тут не всё так гладко. Я сознательно отказалась от алиментов от своего бывшего, потому что вообще не хотела от него ничего – ни для себя, ни для СВОИХ детей. Хотя он и не рвался платить алименты. ))

    Да, было тяжело, и на трёх работах работала, и ночей не спала, и сидеть доводилось на шее моей мамы – помогала она нам здорово. Но знаешь, когда мне юрист сказала, что если муж платит алименты, то потом, в старости он может потребовать, чтобы дети взрослые его содержали, я сразу решила – нам ТАКОЕ не надо.

    В законе прописано, что “Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей”. То есть если отец не платит алименты, то дети ему ничего не должны! И вот об этом не всегда юристы говорят бедным мамам. А мне сказали.

    И трудности давно уже все позади. У меня – большая и счастливая семья. И мои дети никому ничего не должны! :P

    • Юльчатка пишет:

      Галь, мне известно про алименты детей. Я тоже не сразу обратилась за алиментами, и не взыскивала за прошедший период, хотя могла. Пожалела человека, думала, что проснулась совесть.
      Знаешь, о чём я теперь жалею, что давным-давно не лишила родительских прав. Надо было! Потому что то, что сейчас творится, травмирует мою дочь. И воспитывает потребительское отношение к биологическому отцу.
      Ты молодец, что сразу разорвала кольцо обязательств, я смалодушничала ((
      А развод в моём случае был неизбежен и инициатором выступила я, потому что мне важно здоровье моей дочери и её психическое состояние.

      • ladybloger пишет:

        В моём случае – тоже было неизбежно. Я вообще была юной глупой дурочкой, когда замуж выходила в первый раз. И ни капли никогда не жалела, что развелась! Моя жизнь просто повернулась сразу в сторону света.

        И я тоже была инициатором развода, и всё прошло очень тяжело – и угрозы были со стороны бывшего, и сына старшего пытался отобрать (он даже жил у него пару месяцев) – я тогда просто весь свет возненавидела. И морально, и финансово мне развод очень дорого обошёлся. Но я была готова на многое, лишь бы расстаться – раз и навсегда. Хотя там не всё так гладко вышло, но всё это очень личное, вспоминать ничего не хочу, и – знаешь – никогда и ни при каких обстоятельствах я не хотела бы помощи от этого человека – ни себе, ни своим детям. Хотя, слава Богу, в помощи и не нуждаемся!

        • Юльчатка пишет:

          Галь, ты – молодец! Из сложной ситуации ты вышла с достоинством! Рада, что у тебя всё сейчас замечательно ))
          Кстати, я ведь думала, что у тебя трое ребятишек, а, оказывается, четверо!!!
          А личное есть у нас всех, естественно, на блоге и в комментариях выкладывать не хочется. Зато есть другие средства для доверительного разговора ))

          • ladybloger пишет:

            Старшим уже есть 18, так что детишки они – только для меня. ))
            Если бы было четверо малышей – уж не знаю, как бы я работала и путешествовала…

  8. ladybloger пишет:

    И ещё. Знаешь, мне кажется, если отец порядочный и любит ребёнка, то он и так будет помогать… Но, говоря о непорядочности отцов-алиментщиков, ты забыла сказать, что люди все разные бывают и что матери тоже бывают разные. И многие потом буквально вытягивают все деньги со своих бывших мужей, не давая им фактически ни новую семью завести (ну это же почти что две семьи содержать), ни просто спокойно жить.

    Брошенные женщины иногда превращаются в страшных фурий. И забывают порой, что отцы – они тоже такие же люди. Я знаю немало таких историй…

    И хотя считается, что “настоящий” мужик всегда может много денег заработать – и на две и на три семьи :-D , ну а если он преподаватель в школе, или инвалид, или просто уже не так уж молод и не может пахать на износ – вот как таким быть?

    • Галь, а я знаю только одну такую историю. А вот историй “наоборот” намного больше.
      Одинокую женщину всегда жаль (даже без детей которая, а уж с детьми – особенно). А одинокие мужики таких чувств не вызывают.

      • ladybloger пишет:

        Я знаю не одну такую историю Люди все разные. Порядочность и прочее от пола нисколько не зависит. Другое дело, что женщины обычно ожидают от мужчин гораздо больше, чем иной раз следует.

        Но я знаю и отцов-одиночек, воспитывающих детей.

        Конечно, мужчине просто по определению легче и работу найти, и высокой должности добиться – ну, во всяком случае, в нашем патриархальном обществе. Но, знаете, девочки – самое большое счастье, когда дети твои с тобой. А алименты и прочие финансовые – это можно заработать.

        Самое страшное, когда у матери отец ребёнка забирает. Потому что он сильнее, богаче или ещё что-то… Поэтому надо просто радоваться тому, что дети с матерями растут. А если мать хорошая, то ребёнок в любом случае вырастет среди любви и заботы.

        Я росла без родного отца. Мне его заменил отчим. Никогда не жалела, что не помню своего родного отца. Хотя он и платил алименты на меня. Исправно.

        • Юльчатка пишет:

          Галь, для порядочных матерей – дети – смысл жизни! И когда отцы бьют по самому больному, унижая женщину, бывшую совсем недавно любимой, используя детей, это страшно!
          Мне повезло в том плане, что меня воспитал мой отец. Порядочной, ответственной, верной, семейной. Моего бывшего мужа “воспитывал” отчим: дал ему профессию, а вот чувства ответственности не вложил; дал умение выпить с нужными людьми, а вот то, что из парня алкоголика делает не подумал. В общем, многое идёт из семьи..

    • Юльчатка пишет:

      Галь, всё понятно, мужчины разные бывают, также, как и женщины. Но таких случаев, думаю, единицы.
      И я брала в расчёт, когда выплёскивала своё наболевшее, что одинокие женщины с детьми – положительные персонажи )) Размышления о фуриях я оставила для другого поста ))
      Тяжело осознавать, что порядочных мужчин становится с каждым годом всё меньше и меньше, а одиноких женщин и “брошенных” детей – всё больше ((

      • ladybloger пишет:

        Интересно, а куда подевались “нормальные”, порядочные мужчины?

        Мне кажется, сейчас одинокой женщине всё же не так страшно – как, к примеру, век назад. Вот тогда было тяжело и очень мало шансов второй раз выйти замуж, да и вообще как-то полноценно жить.

        А сейчас всё не так страшно. Главное – было бы здоровье. Всё-таки, когда человек один растит детей (неважно – мать или отец) – это слишком большая ответственность, всё это требует сил гораздо больше, чем в полной семье. Не имеешь права болеть, гулять долго в отпуске, побаловать себя лишний раз чем-то… Я прекрасно помню, как каждая моя болезнь превращалась в катастрофу, когда я одна жила с детьми… Хорошо, у меня прекрасная мама. Если бы не она – не знаю, как бы мы пережили тот период…

        • Юльчатка пишет:

          Меня тоже волнует этот вопрос, Галь )) Я за своим единственным, одним на миллион в Волгоград поехала )) В Саратове не нашлось порядочного мужчины.
          Одному родителю чрезвычайно сложно растить и воспитывать детей, редко, когда всё получается просто и легко. Мне тоже повезло, что мои родители были рядом и я благодарна им за это. И хотя я максимально старалась скрывать от них истинное положение вещей, они всё равно участвовали в нашей с дочкой жизни.

          • ladybloger пишет:

            А я в своём городе любимого нашла. Или он меня нашёл? Даже не знаю… ))

            А что, твой бывший муж читает твой блог?!
            Вот я бы этого не хотела… Хотя вообще мне всё равно…

            • Юльчатка пишет:

              Судьба ))
              Читает или нет бывший, не уверена, но, думаю с “Одноклассников”, где я оставляла анонс и ссылку, зашёл.

      • Елена65 пишет:

        Если вы не сталкивались с такими ситуациями, почему вы считаете, что их единицы???!!! А я вот наоборот, очень много таких ситуаций знаю. Когда женщина хочет на шее бывшего сидеть и вытягивать из него все что можно, при этом “торгуя” детьми. Тут бывают непорядочные люди с двух сторон. Единственное в чем женщины в этой ситуации практически лучше мужчин, тем, что у них есть МАТЕРИНСКИЙ инстинкт. У отцов такого нет. Но так заложено природой. Это мы не трясемся за своих детей и т.д и т.п. У них все по-другому. И не надо им ставить это в укор, так заложено природой. НО, естественно отцовскую ОТВЕТСТВЕННОСТЬ никто не отменял. Детям НАДО помогать!!!

        • Юльчатка пишет:

          Елена, спасибо за Вашу историю, для меня и моих читателей очень важен взгляд со стороны.
          Среди моего круга общения женщины и девушки порядочные, самостоятельно растящие своих детей, без отцов (те сбежали от трудностей, связанных с малышами), они не живут за счёт бывших мужей, а сами зарабатывают на жизнь себе и своим детям.
          Я порой испытываю ужас от рассказов своей дочки, вернувшейся из деревни, где она гостила у папы. Успокоительное пью..

  9. А я сколько наблюдаю отношений, в большинстве случаев мужчина больше заботится о своей женщине, а уже она – о ребенке. (Хотя, конечно, и исключения бывают. Недавно в очереди в больнице видела молодую пару с малышкой. Дочку держал на руках отец. Матери он даже не дал снять с ребенка комбинезон, хотя было очень тепло. Сказал, что сквозняк и ребенка продует. В общем, было сразу видно, что воспитание ребенка он жене не доверяет).
    Поэтому и получается так, как сказал знакомый Кати, если стала не нужна женщина, то и ребенок не нужен.
    А вообще, воспитывая ребенка, нужно уметь противостоять влиянию СМИ и политике, которые всеми силами пытаются разрушать все человеческие ценности, институт семьи, родственные отношения (взять хотя бы законы о ювенальной юстиции, проект “Детство-2030 и т.д.), и объяснять ребенку, показывать на своем примере, насколько важны для человека его семья, его родители, его дети. Если у взрослых не сложились отношения, дети от этого не перестают быть детьми своего отца, его плотью и кровью, его продолжением на земле. Ведь раньше на Руси Род, предки, корни человека – все это было очень важным! И эти ценности великого славянского народа целенаправленно, медленно, но верно подменили на совершенно другие. Чтобы народ перестал быть великим и его было легче превратить в легкоуправляемое стадо.

    • Юльчатка пишет:

      Ох, Юля, как ты права по поводу разрушения института семьи… Мальчишки, наравне с девчонками, смотрят “Дом-2″, копируют происходящее там, устраивают мордобой в парках (сама однажды вступилась за девчонку, хотя могла и получить в ответ). Страшно думать о том, что будет дальше.
      А мужчины с детьми такая редкость, именно, положительный вариант. В воскресный день в наш парк лучше не ходить, на детских площадках восседают воскресные папы. Именно восседают, с сигаретой, с бутылкой пива, с другом. А дети копошатся в песочнице или скандалят на горке за первоочерёдность ((

  10. Иришка пишет:

    У меня нет таких знакомых, у кого бы не платили алименты мужья. Мне сложно говорить, хотя понять могу. А у тебя, Юля, видно все не просто. Читала на одном дыхании.

    • Юльчатка пишет:

      Иришка, понимаю. Спасибо, что откликнулась )) Жизнь, вообще, непростая штука, но её можно обуздать ))

  11. Onegai пишет:

    Да, про ребёнка согласен. Я только сегодня поднял кипишь, чтобы дочке не делали без нашего присутствия никаких манту. Ну 3 года ребёнку, это стресс, укол какой-то и никакого контроля. А вдруг тётка одной иглой всех уколит?:))))
    Не представляю, если ребёнок будет жить отдельно. Это ж конец света!

    • Юльчатка пишет:

      Уважаю!!! ))
      Сергей, на прививки, которые делают в школе, у нас табу. Ребёнок сама отказывается, потому что постоянно говорю о том, что лучше мы сделаем в поликлинике после хорошего осмотра. А за манту у нас следит учитель, так что я не боюсь за дочку.

      • Onegai пишет:

        У нас пока нет сильного доверия к воспитателям. Мы их слишком мало знаем.
        А меня вчера учил жизни человек у которого нет ни детей, ни жены.:))) Типа че я так боюсь и т.д. и т.п. тирада на 3 ленты Фейсбука)))))))

        • Юльчатка пишет:

          Что касается детей, надо доверять только своему чутью и опыту немножко ))

  12. Onegai пишет:

    А ведь интересный у тебя блог. Где ж я раньше был? :)

  13. Татьяна пишет:

    Ох, ну ты и тему затронула! Мне кажется это больная тема для многих женщин. Я тоже прошла через развод, когда старшему сыно было 3 года. И тоже бывший муж практически сразу забыл про существование ребенка. Было очень тяжело, особенно сыну, которому пришлось рано повзрослеть, так как маме нужно было много работать.
    А его папа вспомнил о нем, только тогда, когда ему исполнилось 13 лет, и то потому что собрался продать участок и не смог, так как на него наложили арест за неуплату алиментов. Вот он и пришел на поклон, просить, чтобы я написала бумагу, что не имею притензий.
    А я предоставила выбор сыну, который так и сказал отцу: “я тебе был не нужин, значит пиши отказ от меня, тогда и мы тебе бумагу дадим”. Отказ был написан, Максим взял мою фамилию и очень этому рад. Тем более, что его воспитал совсем другой мужчина, которого он любит и считает своим отцом. Вот такая история. Извините, что столько на вас вылила личного, уж большо статья затронула.

    • Юльчатка пишет:

      Татьяна, спасибо, что поделились историей. Вполне возможно, что у кого-то из моих читательниц такая же ситуация. Очень хорошо, что у мальчика рядом люди, которым он может доверять, которые его любят и всегда поддержат.

  14. Ольга пишет:

    Девочки, почитала, что стало очень грустно. У самой родители развелись, но с отцом общаться не прекращали. У подруги иная ситуация. Когда вопрос коснулся о ее высшем образовании, отец сказал ее матери: “У меня есть кому образование давать”. Он подразумевал ребенка своей второй жены от первого брака. Вот так и получается, что отчим он вроде бы хороший, а как отец – никакой! Это притом, что на алименты никто не подавал и за три года после развода он не заплатил ни гроша. Хотя вру, на День рождения что-то вручал…

    • Юльчатка пишет:

      Каждому своё, Оль. Кто-то радуется тому, что на алименты не подают, кто-то хочет общаться да бывшие жёны не позволяют. Но обиднее всего, когда мужчины сами не желают участвовать в жизни своих детей.

      • Ольга пишет:

        Тоже знаю несколько таких примеров. А потом еще такие отцы обвиняют взрослых детей в том, что они не звонят и забыли их совсем.

  15. Maria Trudler пишет:

    Все прочла, но даже не знаю, что сказать. Очень грустно, что у тебя был такой жизненный опыт, Юль. Но все ошибки молодости делают нас мудрее. Это хоть слабое, но все же утешение. Очень взволнованный рассказ у тебя получился. Спасибо, что поделилась…

    • Юльчатка пишет:

      Спасибо, Маш, за то, что прочла и не промолчала ))
      Наболело, выплеснула. В большей надежде на то, что мой бывший муж прочтёт и сделает выводы.

  16. Larisenok пишет:

    сволочи они реальные и пусть что угодно потом говорят, но они просто нелюди

  17. да, мой алименты отдает на руки, но вечно приходиться мотаться как говориться в три десятое царство, и когда отдает чувствуется, что дает как подачку.. раньше мне было не по себе, а сейчас смотрю на него и внутри чувствую смех, выглядит то он при этом жалко.. 8)

    • Юльчатка пишет:

      Понимаю, Татьяна. Неприятно, конечно, видеть такое.
      А мне не по себе было, когда увещевала и просила помочь.

  18. Елена пишет:

    Наша внученька еще находится в животике у своей мамы, нашей доченьки, но она уже не нужна своему отцу, который подал на развод, вернувшись к своей пассии, похоже, он и женился-то на нашей дочери в отместку той, когда поссорились…
    Дочь наша, конечно, могла отказать с разводом, беременные имеют на это право, но она не захотела больше терпеть свинское к себе отношение, и мы ее в этом поддержали.
    Перед разводом он и его мамаша обещали ежемесячно выплачивать на содержание дочери по 5 тысяч, но получив развод, он сказал, что будет делать это только через суд… Думаю, и алименты на ребенка тоже придется выколачивать с помощью судебных приставов. :(

    • Юльчатка пишет:

      Елена, сожалею, что в Вашей жизни такой счастливой (я помню Ваш рассказ) случилась такая ситуация. Надеюсь, что отец внучки одумается и с его стороны всё-таки будет поддержка. В любом случае Ваша семья дружная, а это значит, что всё будет хорошо ))

  19. Webliberty пишет:

    Большинство браков распадается по причине раннего замужества/женитьбы. Мне кажется человек в 20 лет не способен понять все сложности жизни, кажется все простым и доступным, а после вступления в брак ожидания не оправдывают надежд, в итоге развод и брошенные дети…

    Нужно серьезно относиться к отношениям, а если уж так случилось что муж и жена не могу продолжать жить вместе, то продолжать поддерживать своих детей, быть за них в ответе и всячески участвовать в воспитании, в том числе материально поддерживать.

    • Юльчатка пишет:

      Браво, Денис! Уважаю! ))
      В 20 лет, действительно, сложно осознавать ответственность. А в 25, 26, 27 и т.д.? Ведь семьи распадаются в любом возрасте супругов ((

    • Елена65 пишет:

      Полностью согласна. Мой муж первый раз женился в 19 лет по причине беременности бывшей жены. И в итоге 7 лет скандалов. А хуже всего от этого детям!!!

  20. Анна пишет:

    Юльчатка, я знаю девиц, которые сделали все, чтобы развестись со своим мужчиной. А теперь настраивают детей против него, обзывают, не дают встречаться отцам со своими детьми. И при этом ругают еще этих несчастных мужиков на чем свет стоит.
    Так что не всегда в разводе виновата сильная половина. Мой отец хотел общаться с сыном от первого брака. Но однажды поехал на проводы своего сына в армию и его хотели отравить. Налила бывшая жена в рюмку денатурата и потихоньку ему подсунул кто-то из ее родственников. Чудом отец остался жив, чудом не выпил эту рюмку.
    И это при том, что бросила его жена, сама бросила, так как он был очень болен. Бросила эта женщина его больного, а потом всю жизнь его бесилась и не давала общаться с сыном. И ругала его постоянно, и всем рассказывала, какой он гад. А кто она сама?

    • Юльчатка пишет:

      Да, Анна, мне тоже известны подобные случаи. Но я в своём посте говорила именно об адекватных мамах (бывших супругах), которые делают всё, чтобы дети были счастливы и не обделены, даже если и тяжело воплощать.
      Спасибо, что не остались равнодушной ))

  21. дед Виталя пишет:

    Эх… я тоже 12 лет был алиментщиком, воспитывая при этом ещё четырёх наших со второй моей женой ребятишек. Сейчас они взрослые, все имеют высшее, уна есть четверо внуков. А Олежка, на которого я переводил алименты уже взрослый мужчина. у него чудесные жена. сын и дочка… что там ещё? 2 высших, машина, квартира. Через год переезжают по переводу на работу в министерство в Москву. Все школьные Олежкины годы мы встречались и на каникулахи вместе ходили в походы, сплавлялись по местным рекам.
    Так что я вроде не зря алименты платил ;)
    Хотя и без суда мог бы материально поддерживать. Но так вышло :(
    Тут всё просто как дважды два четыре – детей надо любить, как и свою вторую “половинку” *IN LOVE*

    • Юльчатка пишет:

      Дед Виталя, спасибо, что заглянули )) У Вас столько ребятишек, просто радуюсь за всю вашу семью. Таких мужчин, как Вы, не так много. Примите моё искреннее к Вам уважение!! ))

  22. какую тему вы подняли! класс! я вот живу без алиментов. Если он не хочет платить, не надо. Бог сним. обиждно другое, что 6 лет дили вместе, 10 уже в разводе. и за эти 10 лет у него не было даже желание ее увидеть! это вот у меня в голове не укладывается.

  23. tanichka пишет:

    Жаль, что и в моей семье есть ситуация, но мне не стыдно за своего сына. он кроме алиментов, покупает для ребенка всю одежду, оплачивает страховку на ребенка и даже бывшей жены. Дважды в год возит дочку на отдых, и все выходные, праздники ребенок проводит с нами. это самое меньшее, что может сделать отец, который всилу тех или иных обстоятельств вынужден был разойтись с женой.

    • Юльчатка пишет:

      Татьяна, Вы воспитали хорошего сына!! И то, что он, несмотря на разрыв отношений, поддерживает ребёнка, это немаловажно! Уважаю таких мужчин!!

  24. Наталья пишет:

    Алименты конечно же платить надо обязательно, но и помимо алиментов нужно как-то принимать участие в жизни ребенка.

  25. Elena Rubric пишет:

    В Англии, если женщина подает на алименты, то их ей платит государство, фиксированную сумму, всем одинаковую. А с бывшего мужа уже дело государства снять алименты. Учитывается его новое семейное положение, ипотека, зарплата, какие-то расходы, а от того, что осталось, берется процент в пользу государства. Автоматически, через банк.
    По-моему, мудро и справедливо. Не надо бегать и вылавливать тех, кто забыл о своих детях. У государства на это больше способов.
    Конечно, на алименты можно и не подавать, тогда бывший муж помогает добровольно…

    • Юльчатка пишет:

      Какая хорошая практика! И дети не обделены, и государство своё возьмёт. России до таких новшеств далеко и несбыточно ))

  26. Elena Rubric пишет:

    Юля, хочется верить, что когда-нибудь и наши возьмут на вооружение такую практику…

  27. Mik пишет:

    Выстраданная и глубоко прочувствованная тема автором поста, прочитал всё, что написано, включая все комментарии. Очень много откровений в откликах блоггеров. Личного опыта в этом вопросе не имею, зато опыта друзей и знакомых – пруд пруди. Не уверен, что всё сказанное здесь дошло до адресатов, просто была необходимость поделиться, выговориться. Поплакались, о безответственности мужчин повозмущались, признали, что и женщины виноваты, что допустились. Советская система разрушила институт семьи, который был раньше, в стране развитого социализма жены и дети должны были быть общими. Не получилось ничего, система рухнула. А вспомните унизительные налоги для холостяков? Алименты – это тоже унижение, еще большее для ребенка, с которого, если получал алименты могут взыскать ответные для ухода за тем, кого заставили платить. Система алиментов не работает хорошо ни в одном государстве бывшего СССР. Немножко знаю об устройстве системы в зарубежных странах, где тоже разрушены вековые семейные устои и стереотипы. Лена рассказала, как обстоят дела в Англии. Во многих странах похожее отношение. В Беларуси государство поддерживало хорошим пособием матерей-одиночек, поэтому многие семью официально не создавали. Пособие теперь уровняли, платят для всех детей одинаково. Женщины некоторые поняли, что этих денег мало и начинается поиск отцов и взыскание с них алиментов. Очень много белорусских мужчин стали нелегальными трудовыми мигрантами в России и в Европе, где их найти и что-то взыскать не реально, если добровольно не поддерживает собственных детей. Возможно слышали скандальную историю Ольги Класовской из Беларуси и ее детей, у которой забрали ребенка в Швеции, саму арестовали. Не буду пересказывать, она очень запутана и совсем непонятна, сложно сказать, кто прав и кто виноват, но дети от этого страдают, остается надежда на мудрость суда, ибо мудрости родителям не хватило. Обсуждения шли и идут очень живо, но идеального решения так и не предложили… В обсуждении темы поста тоже нет идеального выхода из ситуации, когда страдают дети, которым дали жизнь, а заботу не проявили на должном уровне, а порой чрезмерная забота тоже приводит к плохим последствиям…

    • Юльчатка пишет:

      Мечислав, во многом Вы правы, и историй своих во многих семьях припасено много. Идеального решения не найти, да я и не ищу уже.
      Спасибо, что не прошли мимо и поделились своими мыслями ))

  28. Алена пишет:

    Меня всегда поражает жадность и даже подлость мужчин обязанных по суду платить алименты.
    На городском форуме однажды я увидела письмо отца разлученного со своим сыном и обязанного по закону содержать наглую зажравшуюся жену, неблагодарного воспитанного мерзким отчимом сына, дочку этой жены от второго брака инвалида по психиатрическому заболеванию, они судя по его письму настраивали ребенка против отца,писали на него доносы постоянно издевались над ним и ребенком. Я была тронута хотелось помочь этому несчастному отцу, но в следующем посте он назвал фамилию…. У нас очень маленький город я поняла что знаю этих людей лично и не просто лично а очень близко. Это был шок……..
    Этот несчастный отец ушедший из семьи когда ребенку только исполнился год, три года вообще не содержал своего сына не звонил ни узнавал как он. Когда ребенку исполнилось 10 лет он возжелал общения ему разрешили и начался террор….достаточно было ребенку не ответить на телефонный звонок почтовый ящик заполнялся письмами с угрозами. На сайте города появлялись оскорбительные статьи . Мальчику уже 15 лет с 4 х лет его воспитывает отчим. Биологический отец платит алименты в размере 2000 рублей в месяц каждую выплату сопровождает очередной статьей в своем блоге с угрозами и оскорблениями. Мои знакомые были бы счастливы отказаться от алиментов но это практически не возможно.
    Цитата с блога несчастного папы…. Стиль ни слова правды…..

    “Все, что тебе “должен” отец украденного и испоганенного тобой ребенка по этому дебильному Антисемейному Кодексу – это 25% от постоянного дохода. Постоянный доход – это моя пенсия. И все перебои в перечислениях от меня зависеть никак не могут. За банковскую деятельность я не отвечаю, это ты у нас крутой парашютист и банкир.
    Вот эти 25% и есть, и будет твоей добычей. Смотри не подавись.
    Посмотри на настоящих отцов вокруг – им никто за детей не приплачивает, как тебе, деловару.

    Это всё, что ты будешь получать по вашему антиотцовскому закону либо до его совершеннолетия, либо до моей смерти. надеюсь, деньги пойдут тебе на пользу.
    А если еще раз напишете какую-нибудь херню на меня в какие-нибудь очередные “внутренние органы” – ответ будет на городском форуме.
    Если отец что-то должен давать своему сыну – то только лично из рук в руки, минуя посредников: мамаш-феминисток и хитрожопых оленей. При надлежащем поведении сына.

    Ни платить лишнего, ни общаться под твоим, любитель чужих мальчиков, контролем, нормальный мужчина не станет. И не тебе, каблуку, об этом рассуждать.

    То, что вам удается выдернуть “по закону” – вот то и жри. До тех пор, пока парень не понимает, как и по какому “закону” вы его настраивали всю жизнь против отца.

    Те деньги, что ты от меня на него получал, ты на него потратил? Что-то я не вижу результатов.
    А если не хочешь подавиться – то все мои деньги, все до копейки, независимо от суммы, отдавайте ему лично в руки. А не на оплату своих кредитов по квартирам, где он даже не прописан.

    Что касается моего “имущественного положения”, которое вам захотелось проверить – можешь быть уверен: оно стабильно и не менялось с момента моего развода. Для нормальной жизни мужчине вовсе не обязательно обрастать барахлом и жиром.

    И не забудь про его образование. Ты без ведома отца по приказу бабы навязался в папы чужому ребенку. Препятствовал общению сына с отцом, но деньги от отца получал с охотой. Время возвращать долги чужому ребенку. И не хер опять заглядывать в карман к отцу этого ребенка. Иначе я ославлю тебя на весь город.”

    • Юльчатка пишет:

      Алёна, Ваш комментарий, если честно, поверг меня в уныние. Спасибо, что не просто прочитали и ушли, а оставили свой взгляд на данную проблему! Не укладывается в моей голове, как может ТАК рассуждать адекватный человек! Неужели не понимает он, что деньги идут на ребёнка (а не на жену и её нового мужа (в нормальной семье с целями и правильным воспитанием)) и даже 2000 не покроют расходов на содержание. Сейчас дети, их обучение, одевание, кормление, влетают в копеечку. Но так хочется дать своей роднульке всё, чего были лишены мы в своём детстве. Вот и кроишь – выкраиваешь так, чтобы осталось ребёнку на книжки, игрушки и развлечения. Я понимаю, что у многих отцов нет возможности присылать много, но можно ведь интересоваться жизнью своих чад и спрашивать у бывших жён, может быть нужно что-то приобрести, что-то необходимое. Обидно, когда ждёшь к сроку алименты, а они приходят тогда, когда отцу вздумается. Вот и крутишься сама, выискивая варианты.

  29. Алена пишет:

    Хотела добавить комментарий но чо то не получается

    • Юльчатка пишет:

      Алёна, комментарии на моём блоге появляются после моего одобрения, ничего не теряется ))
      Спасибо за Ваше внимание, оно не останется без ответа.

  30. Юлия пишет:

    очень жизненно, по настоящему. нам с сыном эта тема очень близка. Наш папа тоже нас бросил, и бабушка с дедушкой отказались…..4 года прошло. а у меня до сих пор не укладывается в голове, как так можно с ребёнком. Его то за что наказывать??? Подло это…..

    • Юльчатка пишет:

      Юлия, таких ситуаций, как у Вас, становится всё больше, к сожалению. И ответа на вопрос, как можно так с ребёнком, у меня до сих пор нет ((

  31. КатеринКа пишет:

    Почитала эту тему и комментарии и тоже захотелось оставить комментарий.У меня похожая ситуация.Начну с самого начала.Прожили с мужем 4 года, в браке мы казались очень счастливыми и пошли на этот шаг осознанно и по большой любви.Ребёнок был очень желанным и долгожданным.Но рождение ребёнка перевернуло всю жизнь с ног на голову, я так думаю муж оказался не готов к рождению ребёнка психологически(мужу на тот момент было 40 лет),опять же воспитан он был так, что ребёнка должна растить и воспитывать женщина, потому как у него в семье было так, отец в командировках всю жизнь, мать одна с двумя детьми, вот у него и сложилась такая модель семьи, что к ребёнку вообще не нужно подходить. Ну да ладно….Подробности этих страшных 2-х месяцев после рождения ребёнка я не буду рассказывать, когда я каждый день со слезами пыталась кормить ребёнка ,как каждый день – была борьба за молоко, но всё-таки молоко пропало из-за нервов, муж не пожалел ни меня, ни дочь.В итоге я ушла к маме с 2-х месячным ребёнком на руках, потому как дальше в таких условиях растить ребёнка я не могла, мне просто не давали этого делать…Потом развод…Суд…алименты…Кое-как высудила скромную сумму, при том, что мой муж ЧП и доход его довольно приличный, высудила я копейки, так это мерзко было, при том, что ещё половину из этого мизера он платит мне,так как я не работаю и сижу с ребёнком дома, алиментов конечно не хватает на ребёнка, не говоря обо мне, о себе я забыла, спасибо мама кормит и помогает, одежду донашиваю ту, какая пока ещё есть,короче не живём, а выживаем.Алименты по почте….от мужа ни слуха, ни духа, только иной раз смски приходят, то любит, то не хочет видеть меня, то проклинает, то ненавидит, только выясняет отношения со мной,которых давно уже нет, о дочери ни слова.А для меня это главное….если ему не нужна дочь родная,то он мне не нужен, я презираю такого мужчину, если его можно так назвать.Всю свою сущность он показал, когда мы развелись.Он мне впрямую говорил, что если буду жить с ним, буду в шоколаде, а если не буду жить – то буду по стокцентрам ходить, только я считаю, что лучше я буду по стокцентрам ходить, чем жить с ним…Сейчас дочке 1,2 года – за это время папа наш и не появился, хотя живём мы в одном городе в 3-х остановках друг от друга, даже на годик к дочке он не пришёл.Недавно я собрала все свои силы, нервы и волю в кулак,взяла дочку и повезла её сама к папе знакомиться, приехала к нему домой, боялась, что нам не откроют дверь,но он открыл, постояли на пороге,я сказала дочке, знакомься- это твой папа ..юМожет это глупо..но я всё думаю, что может что-то проснётся в нём, защемит…но тщетно..если отцовского инстинкта нет…то уже и не будет….После нашего ухода пришла смска, чтобы я больше так не делала(не привозила дочь), типа дочь вырастет будет одна к нему приезжать, какой бред…И вся родня со стороны мужа(отец его, мой свёкр, дедушка моей дочери и сестра мужа, крёстная дочери моей тоже не знаются с нами, со своей внучкой и крестницей), вот это меня всё шокирует, как можно в одночасье стать такой плохой для всех, а главное ребёнок-то тут причём,невинное дитя.Для меня всё это дико,мерзко,больно,несправедливо.Но мы с дочкой держимся, хотя так,как мы живём сейчас. я не жила никогда, когда просто заходишь в магазин и просто смотришь на товары, понимаю, что позволить себе ты этого не можешь и что ты не можешь обеспечить своего ребёнка сама, от этого хочется выть белугой, хочется скорее выйти на работу и пахать,пахать и пахать, чтобы у дочки всё было.Но я не жалею о своём неудачном браке, не имею право, у меня вон какое счастье в этом браке зародилось,я так и говорила мужу, что единственное, за что я буду благодарна ему по гроб жизни, так это за нашу дочь.Первые пару лет после развода очень тяжело и морально, и физически, и материально, я всё это знаю, знаю дальше будет легче, прорвусь и подниму дочь, будет не хуже остальных.А остальным Бог судья!!!

    • Юльчатка пишет:

      Катеринка, Ваш рассказ взволновал меня. Спасибо, что поделились своей историей. Она очень схожа с моей (как впрочем, и с подобными рассказами многих женщин). Вы правы, нельзя раскисать, надо бороться за своё счастье и благополучие ребёнка. У Вас всё ещё сложится )) Говорю Вам, как, уже убедившаяся в этом, женщина ))

Оставить Ответ